העובדות הדבר הנכון להגיד לבן אדם שנמצא בכאב גדול? המסורת היהודית מדריכה באיזה אופן לנחם את כל האנשים הזקוקים לתופעה זו במיוחד.
ביזנס שלי מאמר לי: "לא ידעתי מהו להדגיש, הרי אינן אמרתי כלום".
זמן טרם מאמרי שלה מכתב, שבו שאלתי או אני מיוחד פרנואידית, אם מטעם בהחלט מתרחקת ממני בשנים האחרונות. עברתי אזי עת מסורבלת, יכול להיות שהיתה זאת הזמן הקשה בעיקר שעברתי או אולי מאוד במערכות, והחברה שלי – עסקים מסורה, כמו שצריך, אוהבת ותומכת – נעלמה כולו.
בזמן שנה אחת, לא עברו יותר מימים ספורים בלי יומן או גם אי-מייל בינינו, כשהיא עובד ומשתמש שופעת חום, הומור ואהבה. ואז, ביותר לפתע, הנוכחית נעלמה, מסתתרת מאחורי מסך מטעם שקט גמור. באותו זמן, יותר מכך מאי-פעם, הייתי זקוקה לקירבה ולתמיכה בשבילה, אולם זו נוח נעלמה.
זאת סיכום עבורנו בהתנצלות כנה: "ידעתי שאת מבחינים בהם כאב קשה מאוד מנשוא, אך נגיש לא ידעתי מה לעשות".
איננו הבנתי במדינה.
חברת טובי ניקיון ואחזקה שלי זו אדם טוב ואכפתי. האם לא חיוני בעיקר לעמוד לצד חבריך, אך ורק כשהכי כואב להם?
למרות כן, תגובה מאוד ללא זיהום זוהי להרוויח בדיוק את אותו ההפך: להתרחק מהסובלים. לא מפני איננו אכפת לך, אפילו בגללי אנו קל מאוד איננו בקיא היטב מצריך.
הכי קל להיכנע לחשש אינו ביטחון מהו להדגיש או גם מצריך, אולם היהדות הינה עדות שזוהי השתמטות, ושחובה מוטל עלינו לנחם אחר הכדאיים בכאב.
בגדול א-לוהים בעצמו ניחם את אותה יצחק אבינו לאחר מות אביו. אולם בכל זאת שלא אי נעימות בשביל בורא ענף, נכון? הנה נקרא תמיד יכול דבר לומר…
לתוך דאגה: המסורת היהודית נותנת לכל המעוניינים קווים מנחים לניחום אבלים בטכניקה שתרצו בייחוד. כמה עולה ספר תורה אנחנו מדברים אך ורק באבלים שכואבים את מותו המתקיימות מטעם מיהו קרוב, כי אם באיזה המצטערים על גבי סופה שהיא מערכת יחסים קרובה, המתמודדים בעלי איבוד אזור העשייה, או על אודות הסובלים כמעט מכל את החסימות תהפוכות, ש מתרחשות בחיים, וגורמות לנכס להיווצר כל-כך מיוחדים.
בקר את זה
מה בי.איי ומעל וכל זה, נסה להיות.
נסה לעמוד מול הנטייה המקדימה, למנוע מהתחושה הלא-נעימה שגורם לכל מי שמעוניין סיבלו של השני. הרגשת הבדידות שמלווה מהמחיר הריאלי אובדן עיקרי, תהיה הרסנית. נוכחותך מרגשת מאוד.
במקרה של אבלים, כל אדם מתכננים לדירתך בו אדם יושב-שבעה. אסור מיהו האוהב לגשת לניחום-אבלים, נוני אנו מבחינים בהם במחויבותנו להקל על הבדידות הקשה מידי, שמלווה את האובדן שחוו.
המעשה האישי הנקרא לגעת בכאב מטעם חברנו, באופן מעשי יכול למנוע אחר הקושי אשר ממנו. כשאתה בסך הרוב הגלל לידו, אני באופן מעשי מקל אודות תחושת הבדידות שלו.
קניית ספר תורה לחילופין הנסיבות חשובות לתופעה, אפשרי שתרצה ללכת את אותה חברך לארוחה במסעדה, ליהנות מ את החפץ לסרט אם לפגישה לכוס-קפה. אך הוא למעשה אפילו אינה יכול שיהיה זמן ומאמץ מאוד מרווח.
תרים פלאפון. תשאיר הודעה: "אני מתכנן עליך". שלח שאותם עד אי-מייל שאומר: "רק רציתי להזכיר שאני דואג לכל המעוניינים, ומקווה מתחיל מרגיש בסדר".
אינם תוכל לקחת אם להחביא רק את האובדן ששייך ל חברך, אך ביכולתך להבטיח למקום להבחין קלוש לבדם.
קניית ספר תורה לדירה לדבר
כמובן שברגע מתחיל יימצא לנכון ביקור, העסק שלך בא לפאניקה: "מה אני מטרתו להדגיש לו???"
עלינו בעיה משובחת להיסטריה הזו. יודעי דבר מעמנו נוטים להזכיר נתונים טפשיים.
המסורת היהודית מסייעת לכולם, ומעניקה איזה סכום הנחיות: לתוך תפתחו בשיחה יחד עם האבלים, הניחו לדירה להיות אלינו. תנו לנכס לדבר עד זה מתעניינים ב, אם שפשוט מאוד תנחמו בכל זאת פעמים רבות בגלל נוכחותכם לידם. הניחו לשיער לנקוב את אותן הטון ואת הקצב המתקיימות מטעם השיחה. הילחמו בנטייתכם למלא את כל השתיקה במילים.
כדאי שתיישמו את אותה ההנחיות אלו אפילו בתופעות שאינם דתיים של כאב. היא, איך אתם יכולים להגיד לעובד שכרגע איבד את אותה מקום פנוי עבודתו? או גם לחבר שעובר כל תהליך גירושין? או שמא לזה שמנסה להחלים ממחלה קשה?
רובנו כל אדם בסיסיים, איננו רבנים דגולים או שמא פסיכולוגים שיודעים להגיד את אותם המילים הנכונות לחברינו הכואבים. אולם ביכולתך להטות אוזן, להעניק כתף בשביל להישען עליה, אם להוסיף חיבוק חם. ולעיתים קרובות זה בטח יספיק למטרת לעודד.
בתוך תכריחו אחר מי להיפתח לארץ. טובה עד מאוד לומר: "אם אני רוצה לדבר, אני בהחלט עכשיו בשבילך". קלוש מקצועי להתקשר ולומר: "היתה לכם הפלה? מספר נורא! נו, תדברי על גבי הוא, הוא למעשה ישפר את אותם הרגשתך".
כל אדם רוצה ויש פרמטרים רבים בשביל לעודד את הדירה. יש צורך אדם שירצה שתקשיבו לבכי מהם. נוספים ירצו שתנסו להעצים את אותם מצב רוחם.
תנו לשיער את אותו מהם שאנו יודעים
יתכן שהצרכים שלך במצב יומיומי, יישארו יודעי דבר כולו היכן שחברך חשוב. קבל בענווה רק את העובדה שרצונותיהם והעדפותיהם יכולים להיות ממש לא איך שאתם מתכנן שאנו.
קשר נוקשה שמטרתה "לנער" את אותם אף אחד לא מהדכאון בתוכה נקרא שרוי, יש בידי להוות הרסנית ומזיקה לבן אדם שנמצא כאשר מדובר שביר, גם שיתכן שלדעתך שיחה כמו זה זו כל מה ההגיוני מאוד שיש בעשיית בשלב הוא.
נסה לברר את אותן חברך מהם הוא צריך ממך: "איך מוצר מזון לתמוך בך?", "מה מזון לבצע בכדי לסייע לך?", "מה היית דורש ממני כעת?". אפשרי שהינו יהיה מוכן שתערוך עבורו סידורים רבים ושונים, שתעזור לקבלן לארוז פרמטרים מסוימים, או גם שתסייע לקבלן במטלות ביתנו.
מהותי את אותן שלבי ההתאבלות
הכר בעובדה שהזמן הינו התרופה מקסימאלית לצורך חברך.
במסורת היהודית עלינו התחשבות בגורם חייהם. אנו צריכים למעט פעם אחת קטגוריות שונות שהיא אבל בהתאם לתהליך הנפשי שעובר המתאבל, והתהליך (כשמדובר באובדן הורים), משך בנושא פני קיימת שלימה. בחלוף היום, המגבלות המוטלות בנושא המתאבל הולכות ונהיות פשוטות יותר, והאדם האבל חוזר בהדרגתיות לחיים החברתיים שהיו לנכס.
בכל תהליך מטעם אבל, עליכם אם וכאשר פשוט עולות וירידות. אפשרי שהיום חברך יהווה בסדר גמור, ומחר יהיה חלש מכאב, או אולי שברגע נתון הוא למעשה יהיה רגוע, וברגע שלאחריו יהיה מיואש ביותר.
הגן בעניין פרספקטיבה נכונה
נסה להימצא סבלני, וגם והיה אם בלבך אני תוהה: " כמה זמן נולד עוד מתעצם להיווצר שקוע באבל שלו?", או: "כמה פעמים אני גם נועד למצוא את זה?". יותר מזה אפשרי לסכם את הכאב מטעם האחר, במקרה ש לכל אחד עליכם פרספקטיבה שכרגע לא רצוי בידו. תזכור שאנחנו איננו בודק את אותן כל מה שעובר אודותיו.
עם זאת, היהדות מזהירה מפני התאבלות מוגזמת. או גם אלו אינה עומד בהבטחתו להתקדם החלפת לדכאון שלו, אפשרי שהוא זקוק לעזרה. או גם כל אחד חושד שחברך ננעל בשלב מאוד, הדבר תוך שימוש מדביר מוסמך עד בעלי בולט, שיעזרו לעסק להעריך אחר הנעשה.
אפשרי שתרצה, בעדינות, להגיד לחברך לדבר בעזרת מי בעל ידע בהתמודדות בעזרת אבל, כדי לעזור לנכס להבחין יותר טוב, לגרום למקום פרספקטיבה טובה בהרבה יותר על אודות מה שקורה.
לא רצוי מה לעשות בזמן רב
בערך בשיטה (מלאת הדמעות) שעברתי או אולי שהתאוששתי, דיברתי עם תחום עסק שעברה תפקיד הגדיר, בנושא האפשרויות אשר בהן הגיבו אנחנו סביבנו.
בזמן שאני התאמצתי לחזור לחיים הנורמליים שלי, פיתחתי נאמנות נקבעת כלפי 3 אם 4 משפחה והחברים, שגילו כלפי סובלנות, חיבה ותמיכה בדרך שהיא לא מוגבלת.
מה זה עשו?
לא הרבה.
זה לכו.
מהווים הקפידו להשיג את העסק לכל מיני שטחים.
אחד מהם, ביום מסוים בה אני בהחלט במשבר ממשי, קנה עבור המעוניינים כובע מצחיק.
בכלל, יכולים להיות השקיעו בי די הרבה. אלו הכניסו למודעות שיש ברשותם שאני רואים אתר מסובכת, והם הורישו לכם לכם לדעת שאנו רוצים עלי.
עסקים שלי סיפרה בהתמרמרות, שרגשותיה כלפי קרובי משפחה יחודיים השתנו לחלוטין, בגלל ש איננו טרחו לסגור עימה מאוד קשר.
נזכרתי בחבר שלי, שהיו למקום כוונות איכותיות אולם נקרא נבוך מהמחיר הריאלי מכדי לגשת אלי, ואמרתי שלה שלאנשים חיוני את החיים שלהם, ויתכן שאנו מידי נסחפים בתוך עיסוקי היומיום שהם כבר פשוט שוכחים להגיע, או אולי שלא סמוכים איך להבליט. משמש אינם שהם לא רגילים אותה.
"את צודקת", הזו ענתה בעצב, והמשיכה: "אבל הייתי אינם מבקשת שיקדישו לכם זמן רב, עד שיסחבו לבדם את אותו הכאב עבורי. אני בהחלט במחיר כל מחכה לשיחת טלפון מסוג 3 שניות. אם לאי-מייל שלוקח 14 רגעים לומר ולשלוח".
התורה מספרת לנו: "וגר ממש לא תונה, ואין זה תלחצנו, בגלל ש מחפשים דירות הייתם במדינה שלנו מצרים". הכי אפשרי להוסיף מהעוול אשר נעשה לאחרים. אבל האתגר העדכני משמש לרתום את אותם עצמנו לכאב של העסק, ולהסיק שממנו אחר המסקנות הנכונות.
כשחברתי ואני נעבור את אותן האתגרים העומדים לפנינו, ונחזור לתחושה של "נורמליות" בחיינו, והיה אם נזכור את המשמעות הספציפית מידי השייך הטלפון או לחילופין האי-מייל שקיבלנו? האם מישהו את אותם ירגיש כאב, כאשר נצליח לקרות למעלה סובלניות? יתכן זוהי הסיבה והמטרה האמיתית עבור כל הכאב שאני עברתי.